Produções Ketchup e Maionese apresentam...

Um filme de Quentin Maradantino, estreando aquele gajo em que parece o Robert De Niro só abrindo a boca, através de suas falas recheadas de estilo deitaria a muralha da França abaixo,mas Robert De Niro faria e seria seu pior Filme, mas na mesma faria devido ao seu argumento, apresento-vos : POKEMON - O Regresso do Pikachu Drogado, nesta saga em que pikachu lida com problemas de "linhas" eléctricas e em que o querido pikachu dá lugar a um pikachu mau, anti-social e com mau gosto para comida Indiana, por isso em breve na sala de cinema ou balde do lixo perto de si POKEMON - O Regresso do Pikachu Drogado! Uma cortesia da Salada Ucraniana

Bonito como um Camelo numa manhã de calor/ vento...

Aqui estamos nós naquela época em que o bikini dá lugar ao esquimó style, que para muita gente fashion dizem que é uma boa desculpa para aniquilar alguns animais que para as mentes iluminadas estão a mais, porque não fazer um casaco com penas de pombo? ou tão malas com pele de rato?, aquele mesmo de esgoto, os jet 69 respondem com um uhhhh, meu Q.I não me dá outra reacção senão um uhhh por isso .... uhhh,e desde quando uma pata de coelho dá boa sorte dentro da bolsa, uma pata de um pobre coelho que pisava nos detritos seus e de outros animais a saltitar pelos campos de repente chega uma tia e "aiiii, vou-te arrancar a patinha animalzinho sabes porquê? dá sorte huuuuuuuuuuu...q.i faillure enable to continue sentence...bip..." e assim por uma tia com manias de intelegente começou a matar milhares de coelhos por patinhas, e sabem quem inventou a bomba atómica?! Einstein's!? mentira, uma tia com uma Laca, criou um vortex á volta do coro cabeludo que levou à criação de pequenos átomos que ao entrarem em contacto com as parvoíces que surgem de seus orifícios horais emanam um grande poder destrutivo!
E termino este assunto com um simples bip bip, perguntam porquê? Porque eu posso!

Bem para terminar já sabem existe sempre um conselho, e o desta semana é:
- Arranjar tempo para ter um conselho assim não se vem improvisar para esta secção!
Boas Noites / Tardes / Manhãs seus cowboys do mar

Piada que até doi

Em resposta aos meus companheiros de blogue por aquela disputa de piadas tenho que mandar a minha:

- Quando é que se sabe quando um gajo quer porrada?

-Quando tá com um olhar Amaciador!

E assim respondo e mais nada!

"Stand-up" Comedy

Após um esforço intensivo de alcançar uma resposta à altura ao Senhor Helder Bisnaga, e após imensas tentativas de alcançar o estado de Nirvana, surgiu-me a luz num jantar a comer pizza e que agora vou partilhar com vós!

Qual o programa preferido de stand-up comedy dos mortos?

- É o RIP RIP!

É mesmo "stand-up" comedy!

Piadinha fixone bem ao estilo Porto Santo

Carta aberta ao Tropas:

Após a atenta leitura do post anterior, terei obrigatoriamente que responder:

És o Cais tu.

Post Script: Esse filme vem de França?

Não "caias" nessa ...

Aqui vai uma piadinha seca, bem ao estilo dos ares do Porto Santo

- O que é que está sempre a cair?

É o cais!


Pessoal, ninguém disse que a vida era fácil! Fiquem bem, seus cavaleiros de Star Trek!

E se...

O gajo que inventou o conceito de Cachorro a escaldar numa tarde de Verão enquanto disponha na sua mão de um exemplar de salsicha Frankfurt dos chineses e bling, de repente Hot Dog ( Cachorro Quente ), bem meus amigos seria de valor que esta pessoa fosse beatificada pelo The Papafather of the Maionese, esse vilão que nos ameaça a salada cada vez que temperamos com pequenas dentadas de...rosmaninho...prontos de "wannabe/humor/not/porque escrevo sempre barra?/porque sim/okey" por isso mesmo e se..isso acontecesse eu simplesmente não estaria lá...já sabem o meu horário é muito exigente tenho que descansar os músculos do corpo, ordens do médico que trabalha no macdonald's,mas para vos deixar em paz de espírito eu vos deixo o conselho do dia:

- Se um elefante incomoda muita gente, um Castelo Branco incomoda muito mais! - por isso numa tarde com sol não andar sem camisa pois ele anda por aí de tanga e com bâton.

See ya next Post

Os 5 mandamentos da Maionese

Celebramos o voltar ao activo do blogue depois de umas férias merecidas com um assunto em que abordamos nas nossas férias que é as maravilhas da Mayonese , a Mayoneses para quem não sabe é aquele produto alimentar branco que se deita no pão / batata e afins e nas bolachas segundo Johny Maionese e inspirado neste assunto deparei com os cinco mandamentos da Maionese, que são os seguintes:

1º - Não consumirás maionese Calvé / Heinz mas sim Vianeza, não vem de Veneza mas está divinamente alterado;

2º - Não colocar o nome da Maionese em vão;

3º - Amar a Maionese como se ama uma mulher;

4º - Cavar buracos de metros e quiçá km em procura de Maionese da China;

5º - Barrar Maionese todos os dias no pão dá potência na acentuação dos R's.

Não desrespeitem estes mandamentos senão o ketchup vos irá assombrar os sonhos, despeço-me até uma próxima como um chapéu num bar a pedir uma bica.

Salada Ucraniana e a ementa...

Após a chegada do menu (ou será ementa) do Porto Santo, os Salada Ucraniana colocam as seguintes dúvidas:

-Questões:
- Primeiro onde está o Wally?
- Para que criar uma ementa de 10 dias em que os 3 elementos dos Salada devorariam em 3 horas, quiçá 2:59!
- Alho francês e porque não estrangeiro? Ou alho japonês? ou ingles?
- Porquê picado com batata frita se pode ser moído com lentilhas?
- Massa cotovelo, porque não massa joelho?
- Ninhos de frango porque não casas de franga?
- Para quê jantar fora se pode ser cá dentro?
- Sandes mas isso é jantar depois de um dia de praia? (Conselho, por favor não meter pombo na sandes ou derivados provoca irritação da língua)
- As bolachas podem ser daquelas brancas que se come na missa?
- Ainda acerca das bolachas de água e sal ou de plasticina play doh?
- Esparguete a Bolonhesa, porque não à Xavelha?
- Arroz com Atum ou Gatinho?
- Arroz com hámburger? Na cadeia desde Macdonalds à tasca do Zé Manel o Coxo é com batata frita vinda do Kuwait / Iraque!
- Arepas de Ramon e Queijo…humm é piloto do Rally Vinho Madeira? Ou será o novo jogador do Portosantense, fazia sentido!
- Ir no Lobo-marinho com um galhinho de Ouro na orelha esquerda ou Direita?

-Exigências:
- Bem este grupo restrito de gente rude universitária do campo citadino que é a vida boémia ou talvez não exige os seguintes mandamentos:
- Toalhas Roxas com Tinky Winky;
- Os membros exigem um cortador real de unhas dos Pés, pois as mesmas crescem como uma banana em Júpiter devido a água salgada;
- O corta unhas tem que ser bom de Ouro de 24 Kilates com Rubis e Safiras;
- Uma ementa a pensar na javardice dos membros;
- O pai natal e o Tinky winky cantarem os sucessos de José Cid como a Cabana junto à casa de Alterne;
- Papel Higiénico Preto com a cara do Sócrates;
- Bolachas dos Teletubbies;
- Comer salada customizada pelos elementos deste projecto, e não queixar-se;
- Máquina de balões à porta da casa, quais? Vocês sabem quais!


- Terminamos esta carta de Opinião com um conselho; arroz e batata pela manhã dá saúde e faz urinar nem que seja pela boca…um grande bem-haja, visitem o nosso blog em: http://saladaucraniana.blogspot.com

Batukes; Bisnaga e Tropas

Hoje isso tá fraco Lurdes?

Hoje no diário dizem que a prostituição prolifera no Funchal. O Ramalho do polidesportivo do Monte, o Andrade contínuo da Francisco Franco, e o Administrador do 'Salada Ucraniana' já mostraram a sua satisfação quanto a esta notícia já afirmaram que a partir de agora não falham uma. E eu que pensava que não havia put@s na Madeira. Já imagino os taxistas às 4 da manhã a deitarem a cabeça fora da janela e dizer:

"Hoje isso ´tá fraco Lurdes?"

Momentos de ternura com...macacos! Parte II

Na sequência do post anterior escrito pelo senhor administrador, vim só dar uma achega macaqueira ao conceito macaquiano de macaco.

do Lat. macacu
s. m.,
substância filante, viscosa, segregada pelas células calciformes das membranas mucosas dos vertebrados;
qualquer substância viscosa segregada por animais para fornecer protecção e lubrificação.

Dica para uma boa utilização do macaco: Tirar com o indicador direito a substância viscosa verde (muco para os leigos) presa na narina esquerda, e lentamente colocá-la ligeiramente em cima do lábio superior. E conjuntamente com uma secreção aquosa (saliva para os leigos) remexer com o corpo carnudo alongado (língua para os leigos) em períodos curtos e movimentos circulares no devido macaco. Assim sendo o nível de prazer aumentará tanto quantitivamente como qualitativamente..chegando apenas ao orgasmo às quintas-feiras de manhã no autocarro 13-Jamboto.

E ainda dizem que se aprende tudo na tropa..

Momentos de ternura com...macacos!

Bem neste post vamos falar de um assunto muito controverso nas ruas das nossas cidades, e em qualquer lado do universo e quiçá do Planeta terra, e esse assunto é momentos de extrema ternura que o homem tem com..macacos aqueles bichos escuros ou claros que nos deparamos dia a dia nas nossas cidades,aii estes macacos...daqueles que retiramos com o indicador e que afugenta qualquer boa companhia para uma noite a dois, pah eu cá digo que são momentos de ternura com macacos porque é um momento íntimo que partilhamos,aquele toque suave ou ríspido, isto tudo é bom num bom momento de amor com o seu macaco de ocasião, é como uma curte! Por isso mesmo digo macacos ao sol ternura dos 40!

Conselho Matinal da tarde:
- Carne de vaca com chantilli e relva dá uma boa vaca que ri!

Cuidado onde pizzas ...

Ratos suicidas comem ingrediente principal desenvolvido secretamente pela cadeia alimentar "pizza hut"

É caso pa dizer, cuidado onde andam a pizzar ...

Acrescento o facto de o tinky winky naum ser gay, visto k ele é bem capaz de fazer um papel ao nível do grande Steven Seagel por dentro e pora fora

Fikem com Alá

Receita de Lapas

Bem, neste post abordo o que o meu caro colega referiu em post anterior sobre o tinky winky dos teletubbies, eu como simples humano com opinião completamente isenta de partidos ( Presidente do clube de Fans do Tinky Winky), digo que ele é inocente e que as lapas que comi neste jantar estavam muito boas? Porquê as lapas?
Boa questão, a receita...inventem...txanamm!
Mas pesso desculpa o Poupas é isento de culpa e a pala disso bisnaga fica sem a mala dos teletubbies que ele desejava á meses a fio!
Tenhu dito...e o conselho para os nossos seguidores:
- Não ouvir música reggae a comer pastéis de nata, provoca diarreia de disparates!

Eu, uma das sete maravilhas deste mundo e quiçá do 3º Esq.

Hoje é aquele dia fantástico o 7 do 7 do 7, (eu pessoalmente prefiro o 6 do 6 do 6, numero da besta do apocalipse), e eu como uma da sete maravilhas deste mundo e quiçá do 3º Esquerdo, fui convidado pela comissão de trabalhadores ucranianos das obras do Funchal Centrum a participar nesta obra (leia-se aquilo que os cães deixam na Promenade do Lido) que é a Salada Ucraniana. Ucranianos, pretos, chineses não interessa porque eu não sou racista e odeio toda a gente. Foi uma negociação que levou algumas horas devido às exigências quanto ao meu cachê, disse que só trabalhava por cinco baldes de cimento e um lápis-daqueles-de-pôr-atrás-da-orelha e uma telefonia para ouvir o 24 rosas do José Malhoa no Posto emissor do Funchal. Eles disseram que o lápis-daqueles-de-pôr-atrás-da-orelha era muito, então ofereceram ema caneta parker com o logotipo da empresa, sim porque eu só trabalho com empresas com logotipo.

Só aceitei este projecto para provar que o Poupas da Rua Sésamo era maricas e andava metido com o TWinkY Winky dos telletubies.

Um grande bem haja, são os desejos do novo sacana da Salada Ucraniana!

Uma nova saladinha chegou!

É com grande prazer que o Salada Ucraniana apresenta o seu novo membro de nome Bisnaga, uma saladinha frescinha para fazer companhia à nossa horta de ucranianos!
O Bisnaga juntamente comigo e o Tropas vamos continuar a vos animar com nossos conselhos que até acorda o Fidel Castro!! ( mas quem disse que ele estava a dormir!?)
Mas então é isso em breve neste blog, posts de bisnaga !

Batukes e Bisnaga numa mOTA sobre a OTA

Aqui temos um momento para mais tarde recordar uma conversa OTAmente entre eu e Bisnaga um gajo com muita piada que um dia esperemos que colabore conosco nesta salada que é a vida Ucraniana!
Sem mais demoras o momento esperado:
[1:20:49] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
salada otamente lool?
[1:21:09] Corrosion diz:
até dei uma cambolhOTA
[1:21:29] Corrosion diz:
*cambalhOTA
[1:21:33] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
porque foi de mOTA?
[1:21:54] Corrosion diz:
e fumava bolOTA
[1:22:53] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
deve ter dado ca uma risOTa
[1:23:48] Corrosion diz:
enquanto passeava a mOTA na cOTA 40
[1:24:28] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
fogo mas na tinhas ke pagar a cOTA?
[1:25:36] Corrosion diz:
pa pagar o canal porno em q passava o alexandre frOTA
[1:26:12] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
isso ate doi na bixOTA na?
[1:26:48] Corrosion diz:
ate deixei cair uma gOTA
[1:27:10] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
fogo ate o porco arrOTA
[1:27:53] Corrosion diz:
o porco e a marmOTA
[1:28:51] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
e onde tva o sokOTA?
[1:30:18] Corrosion diz:
tava no porto e mesmo lesionado ganhava muita nOTA
[1:30:42] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
isso e porque o apito da costa na vOTA
[1:32:14] Corrosion diz:
mas vendia fruta no mercado e peixe na LOTA
[1:32:39] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
humm mas e a compOTA?
[1:37:04] Corrosion diz:
esta palavra tava fodidOTA
[1:38:50] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
pah pensava que era feita de terrakOTA
[1:41:37] Corrosion diz:
disso n, mas daqui a 3 semanas falamos na ilhOTA
[1:42:46] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
tao pah? nao ah xoxOTA?
[1:43:41] Corrosion diz:
so escaravelhos e gafanhOTAs
[1:44:25] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
mas que ganda pOTA
[1:45:12] Corrosion diz:
é isso e ver filmes com o ray lliOTA
[1:45:55] Batukes...http://saladaucraniana.blogspot.com/ diz:
gayzOTA

E esta somos uns grandes idiOTAs nós sabemos mas quem nos dá esse prazer é o nosso amado primeiro!

Conselho para o Primeiro:
- Noite de tempestade, está a ver?
- Relâmpagos e isso, debaixo de uma árvore okey?!
- Obrigado de Portugal se o fizer !

Uma seca pa apanhar uma molhada...

Qual é o nome que se dá a uma mulher da vida pelos lados da OTA ?...
Uma pOTA!

Era só para dizer que estamos vivos!

Fofinhos..ameaça ou certeza!?

Eles andam por aí aos molhes, aglomerados cheio de amor para dar, com frases cutchi, aquele maneira gentil de teclar de maíscula/minúscula em repetetiva sucessão, e aqui põe-se uma questão, fofinhos ameaça ou certeza?

-Fomos falar com um psicológo em psicologia fofinha e reçebemos um testamento peculiar cheio de choros seguidos de risinhos irritantes e estranhamente fofinhos, falamos com CuTxi_HeArTiI um especialista em psicologia fofinha, ao entrar no seu consultório em vez de um divãn deparamo-nos com uma cama da cinderella, uma máquina de bolas de sabão automática e excertos de frases célebres de morangos com açucar nas paredes escritas a fluroscente e com a tal sucessão de letras(SU - Salada Ucraniana; CH - Sr.CuTxi_HeArTiI):

- SU - Sr.CuTxi_HeArTiI como está desde já?
- CH - aii, muito tristii deprimide mas bem e trate-me por CutXiiIi(YEAIII!!)!
- SU - isso é lágrimas sr. cutchi(!)?!
- CH- é...a principal dos morangues beijou um mau gajo e tou deprimido...
- SU - mas aquilo é tudo ficção!!
- CH - não é nada meu curso diz que não, não é sr . cutxiestrado?! SIm é hihihi
- SU - bemm, prossegindo...sabemos que nos dias que correm cada vez mais especula-se que os fofinhos são uma "raça" em vias de extinção, a melancolia do olhar, as fotos de pose que não lembra a ninguém, aquele arzinho todo aii se me tocas faço-te cócegas no umbigo, que diz disto?!
- CH - desde os tempes remotes das chiquititas que a nossa raça vai cresçendee(yeaii) ao contrário do que pensem eles, a estrelinha e o manel dos morangos com açucar são testemunhas e o meu urso foffY, foffy foffy la la la (cantando musica da floribella) , as cócegas declare-mee culpadeee hihi é muito fiXI mas na mesma deprimente porque faz-me gostar de tudo e todos e isso faz.me tristi...
SU - aqui vamos nós outra vez...bem mudando de assunto reparei que seu "consultório" é decorado, que o leva adoptar este estilo tão peculiar?
CH - peculiar não, fofinho...tipee olhe eu goste...
SU - só isso?
CH - SiMm!
SU - e o curso onde tirou?
CH - Disney channel!
SU - POR FAVORRR!!...um gajo aqui a chamar de doutor com todo o respeito, vai-se a ver moras com tua mãe, se chegas tarde levas de pau de vassôra e comes ervilhas para cresçer aos 40!
CH - pois mas eu gostee...é tipo...
SU - meu deus, tão isto não é um consultório mas o teu quarto? cama da cinderella!!?!? bolhas!?!agora só falta dizer não sei nada não sei nada e estudas-te as deixas uma semana...bye
CH - nãoooooooo voltaa pa ver os morangos comigooo...(lágrimaasss sniff)

Como podem ver foi uma viagem delirante no mundo do fofinho, pessoas que preenchem no Masculino ou Femenino um F pensando que é fofinho!
Ameaça e certeza sem dúvida cuidado com os umbigos!!

OTAmente

Jovem tens mais de 10 anos e sabes ler o nome José Sócrates? Então podes juntar-te ao grupo dos OTAmente!!! Queres saber as vantagens, queres queres? Podes andar de Otocarros e ser um ganda Otário e com um pack vem uma foto do sr. Primeiro ministro que nós tanto adoramos ! OTAmente de manhã até a noite junta-te já e ganha se fores dos 5 primeiros um curso de inglês técnico, Hello bye bye OTAmente !

( Alguns das piadas com palavra OTA é do intelecto de Troops o meu companheiro de aventura do Salada Ucraniano um dos bezerros do tejo!)

Culpa é do Padeiro

Pah, a culpa do padeiro, porquê? hummm...quem e que é sempre apanhado com a mão na massa!!!...ora ai está..padeiro tem a culpa, para já aquele chapéu nunca me enganou, gajo com chapéu branco, ou é panila ou é da Igreja do Reino de Deus...Aleluia, mas para comprovar minha teoria com quem é que a vizinha anda sempre metida....pois claro...o padeiro, nunca ninguém pensou nisto mas eu penso, com olhos de quem pensa, e vejo que o padeiro aquela figura paternal que faz o pão e tem um ar demasiado fofinho para passar impune nisto tudo, no fim disto tudo vamos a ver estamos a ser governados por um bando de padeiros que formaram uma sociedade secreta, a "APGDB" ... Amassando Pão Governadores da Baguete , este post deu-me fome logo vou comer um bolo de leite com manteiga, mas enquanto mastigar vou pensar no panorama da Agricultura actual! Fiquem bem meus borregos do Tejo

O flagelo dos patos sobre Singapura

Sei que é feio brincar em tempo de Páscoa com o flagelo dos patos sobre as bonitas terra de Singapura quais desconheço suas paisagens, mas alguem tem que o fazer...prontos...bem...já referi agora falar do tempo para estes dias de páscoas vão surgir amêndoas de chocolates e outras guloseimas se comprar do supermercado...durante estes dias vai adormeçer e acordar uma série de vezes e lembrar-se que as amêndoas de chocolate são melhores e mais aditivas do que as tradicionais isto cá para mim chama a uma intervenção do governo de sócrates nas nossas guloseimas, temos que combater imediatamente!

Como sempre no fim de uma notícia que todo portugal para para ler, falando nisso portugal anda sequer ou é um reçém nascido desde a queda da ditadura? Acho que já estamos a ficar meio para o idoso para não largar a chupeta e as fraldas, à quem diga que andamos de tanga mas cá para mim andamos mas é de fraldas, os outros que limpem os nossos dejectos para na dizer MERDA, porque é feio dizer MERDA!

Mas bem ao momento pelo que aguardavam o conselho do nosso blog quer ser grande e ter um grande orgão sexual/Lingua/ o que quiser? Então...
Pergunte a outro que eu não sei!

O rato das Seychelles

Bem meus amigos vos apresento uma actualização no blog mais informativo do pais com esta questão de o nosso tio Alberto se demitir pôs este vosso informador a se perguntar onde está o rato das seychelles aquele que tem milhões em queijo suiço e nos banha com sua sabedoria ancestral de vários séculos, um dia apresento-vos pessoalmente...quando claro o apresentarem a mim!

Segunda parte do blog vai ser caracterizada pelo conselho do post, como vois sabeis sempre deixo um conselho a vós todos com carinho, peguem numa formiga amarrem um cordel e façam uma corrida de 5 km, quando acabar vão se aperçeber de duas coisas:
1º - Fizeram figura de Parvo
2º - A formiga já escapou logo nos primeiros 2 metros

Um té a próxima com muito leite de Perriquito!

Nunca confiar no padeiro!

O povo anda muito enganado nestes dias de hoje,ou terá sido ontem lá pelas 2 da tarde quando o padeiro ah e tal porque gosto de pão, está enganado o que ele gosta mesmo é de a vizinha que é amiga do amante da mulher que por razões desconhecidas foi apanhado na sibéria com os pinguins na espetada e tal porque é bunito e o povo gosta, mas eu minha gente sinceramente acho uma pouca vergonha, e acho que o padeiro Goadeiro, sim nome de famílias de sangue amarelo, para quem não sabe o sangue está amarelo pois um dia numa transfusão seu tio o Goadeiro -4 deu um balde de urina e salvou seu afilhado de uma morte incerta, mas acho bonito aquela menáge a trois do padre com a batedeira e a vizinha, pode-se dizer que dali sai muito bolo, e depois o povo fica admirado, hummm veio creme extra, sabe-se lá porquê!
Mas Goadeiro o padeiro veio à dias revelar que tem um fraquinho pela vizinha, o problema é que sua mulher não ouviu pois estava entretida com o marido da vizinha, mas no final de tudo os bolos continuam a ser feitos, o creme a ser derramado e a vizinha continua a ser vizinha!

Conselho de amigo nunca confiar num padeiro quanto menos se espera vem creme extra!