Sim, já chegamos a "Mars"!

Ah pois é, com que então pensavam que isto não tinha futuro hen!? Enganam-se, dos criadores de "Salada Ucraniana" vem esta imagem, nem mais que a conquista de "Mars" navegamos por condições extremas mas objectivo concluído. Uma coisa é certa,demos uma malha ao gajo do m&m lá pelos confins de "Portimão" humpff, com orgulho e uma ponta de caramelo no canto da boca deixo a sardinha ao lume e o leite a marinar para fazer espetada!
Cumprimentos de "Mars"!

Dijay Sante Dance Trance

Bem caros leitores assíduos como ratos de biblioteca que esperam ferozmente por um pedaço de informação vinda de fontes seguras de local desconhecido, bem hoje vou falar de uma coisa que anda muito esquecida que pela imagem diz tudo, sim...aliás não não vou falar de um pénis com a letra A e uma vagina com letra B, mas sim desse grande DJ "Dijay" para os amigos Dj Sante Dance Trance, este indivíduo é algo de extraordinário é algo demais no panorama da tasca do Tozé quintas,o mesmo que fez aquele exito que criou uma ascensção ao letreiro Exit, get it!?, bom deixar de brincadeiras e passar ao sério, este homem que nome Verdadeiro é Arlindo Feijães da Silva Magalhães Perdoto Ortelã Alcachofra, descende de familias de sangue transparente(devido a efeito de Aguardente) já o seu avô era um grande filho da....bem do povo.
Mas a música sempre chamou o Dj Sante Dance Trance pois este individuo estava a por som na tasca e de repente sua mãe "ah seu Sonso de merda na vale a pena estares para aí com cara de Sante"(razão do sante)e enquanto o mesmo dançava (a razão do dance) e fazia trances no cabelo com sua mão livre feitas pela Arlinda maneta e, ai o Amigo Deficiente Mental o "Zebras" disse Hummm DIJAIEE SANTE DANCE TRANCE e como luz começou ele a pôr som para a multidão na tasca e sorriu e dormiu e dançou até o sol apareçer no tecto de zinco e a partir de aí anda a exportar música para a tasca 20 metros a frente... digam-me lá que não é uma celebridade acho que mereçe um lugar na Wikipédia ao lado do Burro como nem uma Porta que foi um grande Dj de Retrete que obra fascina por quantidade de gases ao longo da mesma...
Bem Disfrutem da imagem esta saladinha tem pouco têmpero como de costume por isso bom proveito e conselho do dia:
- Passar uma vaca a ferro faz parar com os soluços...bem...ou não...

Um post de qualidade!

Bem esta imagem denuncia-nos nós afinal somos um blog para gente séria, não queremos gozo nem nada dessas cenas comunas...deixamos isso para os nossos detergentes perdão dirigentes Políticos,mas que forma tão bonita de mostrar o caminho para o urinar no feminino e masculino algo profundo e esbelto no fundo das nossas bexigas algo inexplicável como diria o gajo que anda sempre bêbedo..."UPSSSS, MIJEI-ME" é tudo sabedoria meus amigos pensam que é alcóol a mais mas não enganam-se é sabedoria por isso deixo-vos com um assunto sério pensem, reflitam e principalmente não chorem de tristeza porque a situação é muito grave....
Já que apanho-vos plantar beterraba numa noite de nevoeiro faz ter uns mamilos rigidos..e com essa me despeço até uma proxima!

Salada estragada?

Este sabe-a toda gostou tanto do nosso blog que até quer fugir deste mundo para mais além...isto é que dá ser uma salada ucraniana....Não se esqueçam de lavar os dentes com amaciador todos os dias meninos/as...!

O mestre de Colher de Pau na Mão

Um gajo de cuecas rosa com pintas amarelas uma vez disse-me que roupa preta e gay, eu contive-me para não soltar uma boa gargalhada, bem pah ter cuecas rosa as bolas amarelas sim e muito machão na minha terra e t-shirt preta na verdade acho um bocado gay...pah a esse gajo só digo uma coisa ele é o mestre de colher de pau na mão.
Porque dizem voçês?Prontos o silêncio diz tudo,mas eu digo na mesma!
- Ou o gajo tem um problema psicológico de tanto ver teletubbies em pequeno;
- Ou bebeu muito leite de boi;
- Ou tão tem dupla personalidade;
- Ou tão é um cromo daqueles de caderneta edição especial matutano;
- Ou tão é as hormonas a fervilhar ao longo dos anus...anos perdão!;
- Ou tão o facto de ter uma colher de "pau" sempre na mão explica alguma coisa...

Bem depois de uma teoria sobre o Mestre de Colher de pau na mão nada melhor que reflectir sobre o que foi aqui dito e viver a vida de cuecas rosa com pintas amarelas pois não é gay...
Um hail ao Mestre!(ou não...não disse isto!)

Diarreia de Palavras

Meus caros leitores que são muitos (obrigada mãe por aprenderes a utilizar o pc só para ler o meu blog!),venho relatar um epidemia que anda por aí, os infectados apresentam os seguintes sintomas:
- Ligeiro mal estado na zona lombar
- Micoses múltiplas no orgão / anus
- Só dizem "cofff MERDAAAA"
Claro o que seria de uma boa diarreia de palavras sem a palavra imperial em Portugal MERDA, fogo já se aperceberam quantas vezes um Português diz merda?
Eu passo a citar algumas ocasiôes:
-Fogo que merda de frango!
-MERDA Á BARRA NÃO ACERTA UMA PRETO DE MERDA!!
-Fogo este tempo está uma merda!
-Sabes o que tu és como amigo? uma Boa Merda!
-Olha ou deixas de comer essas merdas ou tão ainda te lixas!
-Querido, foste uma merda!
-Portugal está na merda
-Merda esqueci-me do resto...

Bem com esta diarreia de palavras me despeço até um proximo texto,receita disponível numa tasca perto de si com o Zé Cabanas!

Pasta de Atum é Letal em caso de Ingestão em conjunto com veneno de rato!

Bem a pasta do atum da minha vizinha e melhor que a minha diria o gajo que não conheço de lado nenhum mas olha, paciência..não se pode ter tudo!
Sabiam que está comprovado cientificamente por um gajo com uma ganda bebedeira que se beberes muito comecas a ver o benfica a ganhar!(HEHE)
Mas carapau no espeto faz ficares esperto de tal modo que lembras-te de vestires as cuecas tanginha!
Com esta pasta de atum letal em caso de ingestão exagerada de ingredientes tal como "veneno", se quiser saber dos sintomas eu digo:
- Primeiro, hálito de morte!!
- Sente uma picada no miocardio?talvez foi de comer tanta manteiga ou então é mesmo o veneno
- E por último se estrabichares no meio do chão ai saberas que foi mesmo!

Saudações com muita salada!(Sem tomate e alface pois assim na seria salada ucraniana)

Piada fish (fixe)

Esta é uma piada que me contaram há uns dias atrás, lá no átrio da minha faculdade, e sim é bastante má, portanto recomendo de novo que tomem as devidas precauções para evitar que o impacto gere danos maiores.

Uma lula e um pargo estavam a nadar juntos pelo Oceano Atlântico, quando o pargo sai-se com uma afirmação que desagrada por completo a lula, ao que a lula toda furiosa pergunta:
"Tas pargo ou quê?"
Ao que o pargo responde:
"Calula!"

E prontos, acabou, enfim ... ah e antes que me esqueça, frango na frigideira faz crescer pêlos no peito!

pá, aki estão eles e tal, o pexoal responsável pela decadência e podridão k existe por aí, eheh gostamos d ser reconhecidos por ixo, ou entaum naum ... mas bem, pexoal agora deu 1 pausa, o gjo d cinzento e u gjo a puxar meiu po branco decidiram entrar no sistema educacional, sim, fingir k somos alunos e ensinar kem for preciso! mas bem, tamos numa pausa k rondará kk coisa como um tempo indefenido! mais perto do k é importante, direi eu ... mas bem, fikem bem motoratos e sailermoons, daki troops, over and out!

Foi roubado!

Neste post vou retratar a vida de uma adepto português ferranho ao seu clube do coração...Como sabem aqui todos os clubes em portugal tão mais falidos que outra coisa mas na mesma são os maiores,exemplo disso o benfica, já está falido a anos e nunca vão a bancarota, cá para mim acho que a Águia Vitória caga Diamantes para manter aquele clube...

E para não falar do buffet de arbitros, uma cena deste género(não pondo nenhum clube em concreto)
-Sr Pinto...hummm...Frango...como deseja o seu arbitro,bem passado ou mal passado?
-Prefiro bem passado porque mal passado ainda fica cru e depois na queru ter azia
-Quer companhia ao seu arbitro?
-Claro claro uma menina da casa de alterne do meu bairro nunca é demais!
-Então assim será Sr.Pin..Frango!(Txixa quase que dizia Pinto da Costa)

Gosto bastante dos adeptos de bancada, que fazem um filme deste género:
-Fogo este gajo na joga um corno na sei como este treinador de merda poe este gajo a jogar...
-"lá vai o Carlos passa um passa dois e GOLOOOOO!"
-GOLEEEEEEEEE, eu sabia que este gajo era bom e este treinador um génio !!!
E para não falar das faltas:
-"bem esta falta foi claramente simulação"
-ahh seu GATUNOOOO és cegeta vai pa o K*****o,vai comer o rabo do Valentim Loureiro seu ladrão
Quem me dera que os treinadores de bancada fossem uma espécie em extinção mas bem...

Boas Tarde,Manhãs,Noites e bla bla...

Bons dias seus violeiros de água doce/amarga...

Bem, era só para dialogar como adultos, quem sabe casados,não sabem como é?
Passo a demonstrar...
-Filho da P*** já te disse que é para levantares as patas do sofá e lavar a loiça e limpar a caca do Arsílio...!!
-Á mulher deixa-me ver o Estremoz de Montemor contra os Coxos Esfarrapados,são coxos mas pelo menos dão espéctaculo com aquelas panças redondas!
-Sim sim mas futebol na dá sustento, e em vez de estares aí sentado em frente ao televisori vai mas é trabalhar!
-Não quero! Trabalhar tá caro!

E tão como seria este casal numa pré-eliminar daquilo que nós bem sabemos:-Hummm Arlinda cheiras bem...comia-te tal como tremoço na tasca onde vejo o jogo e cuspo para a taça do cuspo,és sexy...e este cheiro afrodisiaco hummmm...!
-Hun Hun (responde meia surpresa) e diz ai cheira,tão tenho que comer feijão mais vezes...que isto dá um nó na tripa!
-Hummm mas Arlinda não importa eu sou porco;ensebado;não lavo o rabo á meses e o meu abono só o limpo quando já tou encrostado...
-ZzZzZz....
-Fo**-** , bem back to old school...album de fotos da Maria Cusca!

Com este diálogo deveras interessante termino este dia com um Amén cheio de guerra e Ódio....perdão Amor...!

O gajo que viu o rato que pariu um Tonhó

Batukes-Hey pah!
olha sabes quem eu encotnrei a dias na rua em que o rato pariu uma rolha?
Troops-Porra, exa rua costuma ser bastante acedida, kem encontrast lá seu miocárdio de papel?
Batukes-Pah eu diria-te seu escroto renal mas vou fazer beicinho...
Troops-toma betadine k ixo paxa
Batukes-pah ja tomei e fiquei meio mal disposto sabe-se la porque...até ia tomar uma colher de lubrificante para escorregar melhor mas paciência...não se pode ter tudo!
mas pah sabes quem é que eu vi ?
Troops-quem quem quem?
Batukes - dá lá um palpite!
Troops-viste um aviao? um meteorito? um super homem?
Batukes-tambem tambem!
O superhomem tava a montar o meteorito enquanto usava o avião como palito!
Troops- Esse miudo é sempre a mesma coisa, ainda me lembro quando ele peidava e abria uma racha de santo andré? mas conta lá meu neandartal, quem viste?
Batukes-Meu homem erectus (ou não) encontrei o nosso masturbador favorito o JOSÉ!!!
Troops-fogo, na digas exe nome muito alto se naum ele inda aparece ... exe gajo tame a dever dinheiro, mas tb na u keru ver a frente
Ele ainda continua a masturbar?
Batukes - pah sim parece uma zebra!
A mãe a Jacinta ainda lhe comprou um par anti-masturbador mas o gajo anda por ai por isso tem cuidado!
Troops-fogo,ainda bem k alguem lhe meteu um anti masturbador nakelas maos, porra aquelas maos um dia destes inda ficavam coladas ao plim plim
Batukes-plim plim fez a enfermeira...
Mas isso conto-te noutra altura!
Agora que me dizes de irmos mancar a revista de cuecas do Castelo Branco?!
Troops-meu Deus tem dó d mim, eu vou mas é tirar macacos à luz da lua
Batukes-okey se assim queres...mais fica!(E lá fui ele ver esse catálogo maravilhoso em que o hummm...Hom...humm...mulher...prontos bicho posa!)

Piada seca acabada de sair do secador ...

Começo com uma piada seca, que me contaram a algum tempo e agora partilho com vocês seus cães do mar, é muito má, portanto eu aconselho toda a gente a meter um cinto de segurança, ou algo de semelhante para o choque não doer tanto.

Preparados? Aqui vai ela ...

"Porque é que os alemães são tão cavalheiros?
Porque são gente alemã!!! (gentleman)"

Bem, eu acho que vou agora cagar um pedacinho, boa noite e passem bem!

Salada Ucraniana - Assalto ao Ladrão

-Bem ele é um queque e o outro ele é um ladrão espere que vocemecês gostem!
-Queque eu Batukes(Salada Ucraniana)
-Ladrão Troops(Montagem;Som deve-se a este senhor de origem angolana no Funchal)
-E grande Obrigada a Carola por ser nossa mensageira na massa e no feijão(vistem seu blog em http://carola-a-branco.blogspot.com )

Bienvenido ao Calhau

Bem para comecar esta apresentação deveras formal venho por este meio dizer que estamos numa situação em que o mínimo deslize vamos...ter que comecar a pensar numa solução para o problema da questão a qual eu penso que será apropriado,bem desculpem lá mas é que tenhu dupla personalidade e ás vezes sou possuído por um indivíduo de raça angolana de Beja...como iria dizer vou numerar quatro coisas a terem atenção ao andar na rua:

1º-Em caso de avistamento de ovni na dar esmola;
2º-Se voltar a chatiar e a dizer que é pa conquistar o nosso planeta diz que não tens troco e a nota é para ires as putas;
3º-Nunca beber as 3 da tarde e fumar relva em falta de tabaco;
4º-Olha para o bolso antes de entrares no bordel pode ser que o alien seja carteirista e assim estraga-te a festa.

Bem se a ti não te ajudou certamente ajudará um vangabundo qualquer que leia isto e diga "hen não é mau pensado de todo, agora deixo-vos com o tempo para amanhã...Prontos já deixei!